Расставила ноги пошире, оттопырила большими пальцами карманы, выпятила нижнюю губу сковородником — это были уже вполне осознанные действия, сколько раз видела эти ужимки в зеркале и мысленно хихикала: тоже мне, настоящее мачо! Да, конечно, я была в панике, но это тоже слабое оправдание. К тому же всего перечисленного ранее мне показалось мало, и я даже попыталась плюнуть длинно и смачно, через свернутый в трубочку язык — сколько раз наблюдала, как хомячок тренируется, когда наивно полагает, что его никто не видит!
Вышло на удивление ловко.
Но куда удивительнее было то, что это вдруг страшно меня обрадовало! Вместо того, чтобы вызвать новый приступ самокопания и угрызений совести — взрослая женщина, неприлично, даже детей ругают, глупость же несусветная и главное — зачем?!
-- Классно навострячился! — оценила доча. И эта глупая похвала совершенно никчемному и бесполезному умению почему-то тоже доставила мне истинное удовольствие. Сравнимое, пожалуй, разве что с удовольствием от решения сложных математических задач или конструктивно-аналитических головоломок. Да нет, зачем лукавить — куда большее. Чистое такое, яркое, ошеломляющее, почти… ну да. Почти детское.
А еще, обмирая от ужаса внутри и нагловато ухмыляясь снаружи (надеюсь, достаточно убедительно), я подумала, что этим надо воспользоваться. В смысле — себе во благо. Меня доча давно уже не слушает, я для нее замшелый родитель, чего таких слушать, а вот сверстник… ну или почти сверстник, жаль, конечно, что Вовик младше ее на целых три года, младшие тоже не авторитет, по себе помню, но все же ближе, все же почти свой, все же со мною она давно не вела себя настолько открыто…
— Зря ты так, — сказала я нейтрально, но с легким осуждением, старательно огрубляя голос. — Она… это, ну… Она хорошая. И вообще… родителей того… слушаться надо, вот!
— Ой, вот только не надо по новой начинать! — сморщилась доча, словно лимон разжевала. — Ты меня и в прошлый раз достал уже! Пошли лучше попрыгаем.
Я плюнула еще раз. Наверное, от нахлынувшей паники — какой прошлый раз?! Они что — встречаются? Без меня?! Как часто? Когда? Насколько давно? И чем это может грозить малолетнему обалдую и моей слишком влюбчивой девочке?! Он же младше! Младше на целых три года!!! Для меня даже год всегда был принципиален, младше — до свидания, даже если и был интерес — терялся мгновенно! Но доча… Ведь если вспомнить, то ее первая любовь был младше на целых восемь месяцев! А восемь месяцев для первоклассников — разрыв куда более существенных, чем три года для почти взрослой почти двадцатилетки…
Наверное, от паники у меня дергались губы — во всяком случае, в этот раз получилось хуже, и я… хм… ну да, я заржала. Тоже, наверное, от паники.Самым натуральным образом, просто смехом это назвать было бы трудно, скорее — гыгыканье или ржач, само собою как-то так получилось, даже не ожидала. Не копировала! Вообще не слышала, чтобы Вовик так смеялся. Однако доча не удивилась совсем, сказала только свое коронное : « Ха!» и добавила
— А я зато лучше прыгаю! Спорим, опять выиграю?
И мы пошли прыгать. Хотя я понятия не имела, что означает это «попрыгаем» и чем это может грозить моему оболтусу и ей самой. Классики? Резиночки? Тарзанка? Мост через речку? Обледенелые крыши высоток или вагонов движущегося поезда? В этот безумный день я была готова ожидать чего угодно!
Все оказалось намного проще — всего лишь невысокий бордюрчик в парке вокруг замерзшего фонтана. В чашу нагребли снега со всех окрестных аллей, он высился огромным сугробом — и это именно в него и надо было прыгать, стараясь оставить как можно более четкий отпечаток собственного тела и не нарушить его, выбираясь. И доча, конечно же, выиграла. Мое внимание куда больше занимало отслеживание взглядов и интонаций — любит? Не любит? Вот она меня пихнула локтем в бок — это что-то значит? Вот помочь попросила, руку дать — это что? Просто просьба — или?.. Смотрит ли она на меня (на него!!!) хотя бы изредка тем же восторженно-обалделым взглядом, которым смотрела на последнего бойфренда? Тот мальчик обошелся нам в шестимесячную депрессию, не хотелось бы…. Да нет, вроде взгляды нормальные, вон и подначивает, и язвит, и вообще ведет себя как обычно. Вернее — совсем не как обычно, но не в то сторону, так она дурачилась разве что в младшей школе. Но нет тех самых обмираний, которых я так боялась увидеть. Может быть, я зря испугалась? Может быть, дружба между мужчиной и женщиной возможна =- ну хотя бы пока они еще очень молоды и сами толком не понимают, чего хотят?
А потом, когда мы, устав пихаться и деланно скандалить над оцениванием того или иного отпечатка и размолотив несчастный сугроб в мелкую пыль, в которой уже невозможно было оставить никаких вразумительных оттисков, приходили в себя на обледенелой скамейке, доча сказала вдруг сцть ли не с завистью:
— Повезло ей с тобой…
И я вдруг с кристальной ясностью поняла, что никакого не бойфренда ищет в Вовике моя такая до ужаса самостоятельная и взрослая девочка. И уж тем более не друга.
Папу она ищет!
Ну или кого-то, кого можно было бы примерить на эту роль.
В Вовике.
Ага-ага.
В некрасивом трусоватом оболтусе, который к тому же еще и младше ее на три года — она пытается отыскать для себя образец мужественности, эталон поведе6нческой матрицы такого самца, с которым — не страшно…
Похоже, я чего-то очень сильно не понимаю в психологии современных девушек.
177-е сутки аренды
Мыслеотчет хозяина
Обожаю ириски.
С самого раннего детства, сколько себя помню — всегда только их и ценил. Особенно кофейно-шоколадные, тягуче-горьковатые, бабуля их классно варит. Странно — сам шоколад не очень люблю, ну, могу съесть. Но не особо в кайф, а вот шоколадные ириски обожаю. Впрочем, фруктовые или клубничные у бабули получаются не хуже. Клубничные — ещё и полупрозрачные выходят, словно желе, но более упругие. Их можно жевать долго-долго. Или мандариновые. Они вообще словно янтарь. Или осколок солнца…
Ириска — именно такая. Долгая, яркая и прозрачная. И сладкое тепло от неё разливается по всему телу, и губы сами спешат растянуться в улыбке. Ириска… Сладкое имя, очень ей подходит. Вслух я её так, конечно, не называю, боюсь быть неверно понятым. Не всем же так повезло с бабулями, а магазинные ириски — совсем не то. Или крошатся, или размазываются по фантику липкой гадостью, или такие каменные, что только из рогатки стрелять и годятся. Вряд ли кому понравится сравнение с такой ириской. Мне бы вот, наверное, не понравилось. Нет, точно не понравилось бы. Нет, Ириска не станет ругаться или демонстративно отворачиваться, она не такая. Она, может, даже и вообще виду не подаст. Но вдруг ей на самом деле будет обидно?
А я бы меньше всего хотел её обидеть.
Вот ведь странно — я отчётливо помню то воскресенье. Когда она позвонила и всё вдруг изменилось, сразу и навсегда. И очень хорошо помню, что тогда совсем не хотел идти с нею в парк. Даже не понимаю, почему и согласился-то. Может, потому, что и так уже в центре был? Сиди дома— точно бы не поддался ни на какие уговоры: одеваться и куда-то тащиться в законный выходной, когда зимние каникулы уже благополучно скончались, а до весенних ещё черте сколько ждать?! Была халва! Но именно по воскресеньям моя деньги переводила, своё во мне проживание оплачивая, вот и приходилось выгуливать её до центрального банка. А Ириска тогда позвонила как раз, когда мы из банка выходили. То есть, одеваться уже не надо, и до парка куда ближе, чем от дома. И дела вроде все сделаны, и погода вроде как не особо паршивая. Солнышко вон даже.
Ну и ещё, конечно, подкупило, что обратились, как ко взрослому.
Из-за моей подсадки и оплачивания ею аренды у меня вполне себе рабочая кредитка, а не детская карманнорасходная карточка с кучей лимитов и ограничений. По детской в парке лишь самые малышовые аттракционы доступны, на ту же тарзанку без сопровождения взрослого не пустят. Взрослый, ха! У нас семь месяцев разницы всего-то. И однако же — почувствовать себя взрослым оказалось неожиданно приятно. Словно выше ростом становишься сразу, что ли.
Короче, согласился.
До сих пор обмираю от ужаса при одной только мысли о том, что мог бы ведь и отказаться. Запросто мог! Попроси она чуть иначе, иными словами, с иной интонацией, или будь погода похуже — и вполне мог. Буркнуть в трубку что-нибудь вежливо=извинительной, типа занят мол, очень, родаки ждут, домашка не сделана. И домой почапать — радостным таким придурком, довольным, что отвертелся. И так и не увидеть, какое же она чудо. Не понять. Не разглядеть…
При первой встрече я ведь её в дурры-задаваки сразу определил. В этакие модельные пустышки, никчемушные и привыкшие ко всеобщему обожанию. Терпеть таких не могу, они лишь для душа и годятся. Вот и Ириску я тогда именно с такой точки зрения и рассматривал, мысленно раздевая и примеряя на место агнешкиной заместительницы. Потому что Агнешка больше не срабатывала, ну вот хоть тресни. Как отрезало. А после Агнешки уже трудно кого подобрать, слишком уж она сочная была. У нас в школе таких больше, пожалуй, что и нет. А эта Иришка вроде как ничего такая, спеленькая. Вполне, вполне.
И все каникулы, пока репетиторствовал — именно так и относился. Смотрел во все глаза, но толком не видел. Потому что смотрел на другое. Запоминал позы, жесты, вид до треска натянутого на грудях топика, аппетитную попку сердечком, круглые розовые коленки…
Даже вспоминать смешно.
И стыдно. Немножко. Я же не знал её тогда совсем. Да и не хотел узнавать. Вот ведь… всегда возмущался теми, кто обращает внимание лишь на красивую или некрасивую упаковку, а сам на поверку оказался точно таким же. Если не хуже. Они-то хотя бы на собственной шкуре не испытывали, а потому могли и не понимать. Про меня такого не скажешь, а значит — и оправданий нет. Увидел красивую мордашку — и сразу поставил клеймо: дурра. Подтяну твой убогий мозжечок до уровня дауна, чтолбы в толпе не особо выделялась — и гудбай, красотка. Вот примерно так я тогда и думал. Как вспоминаю — каждый раз уши горят.
Сам не знаю, как вышло, что согласился.
Возможно, подействовало, что моя стерва сильно против была. Она вообще Ириску терпеть не могла, с самого начала. Вечно гадости про неё трындела. Я не особо слушал, но в принципе был согласен. Но вслух не соглашался — была халва соглашаться со всякими, которые постоянно брюзжат и не дают спокойно жить! Вот и тогда она очень сильно возражала против этой прогулки. Типа ты слишком легко одет, типа зачем так глупо рисковать собственным здоровьем и даже, возможно, жизнью.А я как раз злой был на неё ужасно, уже даже и не вспомню из-за чего. Ну и пошёл. Типа назло.
Не ждал ничего хорошего. Да и что хорошего можно ждать от парка аттракционов? Я и вообще не очень это дело люблю. Ненужный риск, в смысле. Как ни противно соглашаться с моей подсадкой, но тут она права — никчемушный он. Адреналин и всё такое. Глупость ведь редкостная — так рисковать, да ещё и за собственные деньги!
А ну как резинка оторвётся? Или в трубе электричество обрубят?
Ну и что, что один случай на миллион — но ведь не нулевая же вероятность! Тому, на кого этот самый случай выпадет, не легче оттого, насколько он редкий. А уж после знаменательной прогулки с Раечкой меня и вообще при одном воспоминании тошнило. Как только представлю этот неистребимый запах зелёных яблок и буквально ввинчивающийся в уши пронзительный визг…
Всё оказалось совсем по-другому.
Начать с того, что она сразу же взяла меня за руку. Но не как Раечка, с чувством собственника, цепко этак под локоток — просто доверчиво сунула мне свою ладошку. Как младшая сестрёнка. Никогда не задумывался, каково это, быть старшим братом. Оказалось — довольно интересное ощущение. Нужность. Ответственность. Значимость. Понимание, что от тебя зависят.
Это что — и есть взрослость?
Не уверен.
Но интересно. Приятно уже даже одно то, что без меня её бы и близко к трубе не пустили бы… А тут ещё и ладошка.
В последний момент она чуть не струсила. Сказала, что если, мол, я не хочу — то и не надо никаких типа полётов, можно и каруселями ограничиться. Но тут уж я настоял. Шли летать — значит, летать и будем. А каруселили мы с Раечкой, даже вспоминать противно, как накаруселились. И мы полетали. Хорошо так полетали, задыхаясь от ветра и восторга. А потом пошли и прыгнули с тарзанки. Вдвоём. Хотя тарзанку я не люблю куда больше всех труб вместе взятых.
Ириска — не Раечка.
Тут даже сравнивать глупо. Ириска — просто супер. Наверное, я сразу это почувствовал, просто осознать всё никак не мог. Но подсознание всё заранее знало, потому и заставило меня в то воскресенье согласиться. Просто до мозгов не сразу дошло. Понадобилось встряхнуть их аэротрубой, а потом и тарзанкой, чтобы на место встали.
Она потом сказала, что без меня всё равно не решилась бы. Что уже три раза пыталась. С папой и двоюродным братом. Но каждый раз в последний момент предпочитала карусели. И они не возражали, и смотрели потом так снисходительно — что, мол, с ребёнка взять? И ей от этих их взглядов хотелось плакать, а приходилось улыбаться, чтобы не огорчать. А я настоял. И потому теперь со мною ей ничего не страшно. Вообще. Не только труба там или тарзанка. И что я — просто супер. Вроде как в шутку сказала. Вроде смеялась даже. Но почему-то было совсем не обидно. Наоборот. И, потом, в каждой шутке…
Но это она уже потом сказала, в следующее воскресенье. А тогда просто снова ладошку мне сунула. И смотрела так…
Блин.
Не знаю, как описать. Но за такой взгляд я бы ещё раз с тарзанки прыгнул. Хотя и глупость. Хотя и не люблю.
Приятно чувствовать себя тем, на кого полагаются. Кому доверяют и вообще. Взрослым и сильным. Когда был маленьким — мечтал о младшем братишке или сестрёнке, которых мог бы учить и оберегать. И чтобы смотрели вот так же доверчиво. Но когда тебе безоговорочно доверяет совсем посторонняя девчонка с формами, как в кино 18+, когда смотрит она на тебя, словно ты тоже вроде как герой из того же самого фильма, а вовсе не проходной персонаж, на поржать вставленный… Это, блин, ощущение то ещё.
Наверное, со стороны я глупо выглядел, когда домой шёл, с огромной такой лыбой, во всю рожу растянутой. Пока гуляли, пока до дома провожал — сохранять серьёз было несложно. Я ведь её самыми опасными закоулками повёл — типа короткий путь и всё такое, хотя на самом деле куда длиннее получилось. Хотел, чтобы напал кто-нибудь. А лучше — несколько сразу. И чтобы я мог на деле ей показать, чему научился за это время. Что, типа, она не ошиблась, видя во мне защитника.
Ох и дурак же я тогда был!
Седьмая луна
178-е сутки аренды
Мыслеотчёт постояльца
Пять минут личного времени раз в неделю.
Абсолютно личного и более никому не принадлежащего.
Никто не подсматривает через плечо, не дышит в затылок, не пытается перехватить управление, если кажется ему, что делаешь ты что-то не то. Или если ему просто не нравится то, что ты делаешь. Никто. Потому что никто даже не знает, что именно ты делаешь. Слишком большое искушение, эти самые пять минут единовластия. Слишком…
Многое ли можно успеть за подобные пять минут?
Иногда — очень многое. Можно, например, успеть позвонить одной юной рыженькой стервочке. И сказать, что она очень понравилась некоему хомячку. То есть юноше. Очень-очень. И что он хотел бы именно с нею прыгнуть с тарзанки. Или в аэротрубе полетать. Взявшись за руки, в трубе даже лучше. Но юноша этот крайне стеснительный и сам никогда не решится её пригласить. Но вот если она сама придумает какой-нибудь благовидный предлог и позвонит юноше буквально минут через пять…
Пять минут.
Снова пять минут. Ха!
Совпадение? Карма? Магия чисел?
Многое ли можно успеть просрать за эти самые пять минут? Да почитай что всё. Причём — как всегда, из самых лучших…
Мать! Мать! Мать! Мать!! Мать!!!
И зачем я только тогда, месяц назад, ей позвонила?! Вот же дёрнул чёрт под руку старую дурру… А с другой стороны — что было делать? Ну вот что?! Ведь мой обалдуй назавтра обещал Агнессе библиотеку со всеми прилагающимися? Вот и выбрала из двух зол. Не поверила, что он и сам сможет справиться. Что там не поверила — и мысли такой не мелькнуло. Вот и перебдела.
Хотели как лучше, ну да.
Кто же мог знать?! Агнесса казалась куда страшнее и пакостнее. Соломки бы и всё такое. Ладно, будем решать проблемы по мере их.
Слежу.
Мой дурачок пусть верит и слюни распускает, я же ни на секунду не теряю бдительность. Стерва она, стерва и есть, и рано или поздно должна эту свою стервозную сущность проявить. Пока придраться вроде как не к чему, Ирусик ведёт себя выше всяческих. Усыпляет, ага-ага.Только фиг ей! Не верю и никогда не поверю. Мы учёные, нас не обманешь.
Не может такая красивая недурра быть ещё и хорошей! Это нарушение мировой гармонии, попирание законов вселенского равновесия. Наверняка затаилась в засаде и только и ждёт удобного момента. Наверняка заманивает и подляну готовит.
А мой лопух ничего в упор не видит. Смотрит восторженными глазами, телок телком. Только сейчас начинаю с ужасом понимать, что его паранойя была, пожалуй, не так уж и вредна — она единственная его защищала все эти годы! У него ведь нет никакого внутреннего скелета, только внешний колючий панцирь и был, а я по нему долбила, долбила, и вот режультат: панцирь в крошки и никакой более защиты от ужасов внешнего мира. Он ведь внутри очень хороший мальчик, вот в чём беда. Настолько хороший, что не способен увидеть в других ничего плохого. Для него все вокруг хорошие, даже мелкий говнючок Славик, что вечно с Фиником на пару по углам пакости всякие затевает. А уж Ириска, которая не только сама позвонила, но еще и погулять позвала — так и вообще святая. Подействовал экстрим, на все сто подействовал, когда не особо бы и надо… Но кто же мог знать?!
Ириска…
Тьфу!
Имечко как раз подходящее — приторная липучая гадость, смерть коронкам и пломбам. Влипнешь зубами — не отдерёшь и зубилом. Только вот ведь беда — как раз таки ириски Вовочка обожает. Особенно домашние.
Ничего.
Я настороже.
Надо обязательно успеть вывести на чистую воду эту приторно сладкую дрянь, доказать, что не так она проста, как кажется и что совершенно она недостойна такого хорошего мальчика, как мой вовик.
Жаль, времени мало осталось…
